Bueno, otra vez abri esta cosa, es extraño, se que nadie me sigue en el internet, primero porque posteo una vez cada 5 años, y segundo porque la mayor parte del tiempo hasta yo me olvido que tengo esta pagina.  Ahora solo la abrí porque me dio curiosidad de ver lo había puesto, el ultimo post que tenia se refería a aquella vez que regrese a Holanda sin saber que mismo estaba haciendo, con la esperanza de quedarme.  Me acorde que tenia un trabajo a medio tiempo, vivía en un dormitorio muy pequeño, y tenia la esperanza puesta en una persona que nunca hizo otra cosa mas que engañarme.  Extraña vida huh, Ahora estoy en el Ecuador desde hace ya varios años, estoy trabajando en algo que en verdad me gusta, con un salario bien puesto y encima conocí a alguien a quien amo muchísimo y me ama, es una persona maravillosa.  Pareciera que todo esta muy bien, vivo en un departamento grande, cercano a mi familia, a mis padres especialmente.  Pero, siempre hay un pero, cualquiera diría, -este pendejo porque se queja- pero siempre es asi, siempre hay un pero.  El pero es que me sigo sintiendo vacío con lo que quiero hacer, me muero por hacer algo importante, algo que valga la pena, no me interesa fama o dinero, solo hacer algo que valga la pena.  A veces pareciera que he encontrado el camino, sin embargo me vuelvo y me vuelvo a perder.  Ya no se que me pasa, me ha vuelto una persona insegura en cuanto al amor, aun cuando se que esta mujer maravillosa con la que estoy me ama y me es fiel, siento inseguridad, se que todo se lo debo a esa mujer voluptuosa y bonita que tenia hace años, esa persona que me engaño, es raro, necesito enfocarme en lo bueno de mi vida, pero por alguna extraña razón estoy todo el tiempo pensando en las cosas malas que me han pasado y en lo que no logro hacer que suceda, a veces siento que me estoy saboteando a mi mismo para no ser feliz del todo.  Es que en verdad quiero llegar a hacer algo importante, y veo que cada vez dejo de lado las cosas, me vuelve loco, pero me he dado cuenta que tengo miedo de seguir con las cosas, una y otra vez hago lo mismo, me he saboteado sin pensarlo.  Necesito calmarme, tomar decisiones sobre mi trabajo y hacerlo, pero en este momento deberia estar haciendo eso y sin embargo me encuentro posteando una serie de letras que nadie mas leera sino yo.